Selten doofe Sprueche gibt´s hier - ABER SAUGUT
Wenn schlafen wirklich schön macht, war ich wohl Koma-Patient.
Ruf ich letztens Spiderman an, hat der kein Netz.
"Ich sage immer, was ich denke." - "Ah, deswegen redest du nie!"
"War das nicht schön?" "Ja, das war nicht schön!"
Ich konnte drei Aufgaben in Mathe: Name, Klasse, Datum.
Manchmal ärgere ich das Niveau bis es weint.
"Rrhr... los, sag mir was Schmutziges!" - "Ääh. Staubsaugerbeutel?!"
Ich mag dich, aber du trägst zu wenig Wahnsinn in dir!
Ich musste meine Kinder weggeben. Meine Katze war allergisch.
"Bist du gerade gegen die Wand gelaufen?" - "Nee, wollte nach Hogwarts!"
Gefühle? Gibt's da auch was von Ratiopharm?
Liebes Mathebuch, werd erwachsen bitte lös deine Probleme selbst.
Immer diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.
Hollywoodproduzenten würden sich um mein Tagebuch reißen.
Ich so: "Och bitte!" Und mein Leben so: "Nö!"
Wer mich entführt, hat spätestens morgen keinen Schnaps mehr!
Nee, ich mag einfach keine Menschen. Hab neue Freunde. Steine.
Ob ich dich gerne mal treffen würde? Zu gern! Womit?
Ich bin total gefühlskalt, kann das aber nicht so zeigen.
Ich kann nicht zum Arzt. Ich bin krank.
Ich trete nicht in Fettnäpfchen, ich mache Moonwalk auf Friteusen.
Süß, deine Argumente weinen schon.
Ich bekomme kein Gehalt, ich beziehe Gage.
Auf den Inhalt meiner Tasche wäre sogar Mary Poppins neidisch.
Du holst deine Freunde? Gut, dann komm ich auch alleine.
Sorry, dass ich zu spät komme. Musste noch mit dem Fisch raus.
Und ich habe so schön verdrängt, dass wir uns kennen.
Da wird mein Imageberater ja mal wieder kotzen...
Warte, da muss ich erst meinen Manager anrufen!
Es gibt Menschen, die fühlen den Regen. Andere werden nass.
Um Wasser zu sparen, bade ich in Champagner.
Komm, wir wandern aus und ziehen in die Musik.
Mach mich nicht an, da wird ja mein Stimmungsring ganz blau.
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen.
Zynismus ist eine unerfreuliche Art, die Wahrheit zu sagen
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Kein Atommüll zum Mars, denn Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück.
Neue Volksweisheit: "Du steckst nicht im Stau, Du bist der Stau..."
Für was brauch ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose!
Zwei Dinge sind unerforschlich: "Die Weisheit Gottes und die Dummheit der Menschen"
Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist!
Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos.
Wer nichts weiss, muss glauben.
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Will der Mensch die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig.
Schade dass am Ende des Geldes immer noch soviel Monat über ist.
Wer heiratet kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
Jeder denkt nur an sich, nur ich, ich denk an mich.
Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Folgt mir, ich weiss auch nicht wo es langgeht.
Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
Allen ist das Denken erlaubt, doch vielen bleibt es erspart!
Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von Vorne anfangen.
. Wer hundert Jahre Hafer isst, der wird sehr alt.
Je früher man den Tag beginnt - desto mehr Kaffee hat man davon.
"Müll" kann man nicht trennen - "Müll" hat nur eine Silbe.
Lesen schadet der Dummheit.
Ein Keks, der im Schatten liegt: ein schattiges Plätzchen.
Wenn alle Koalas sterben, kommt es zur Eukalypse.
Herzrasen kann man nicht mähen.
Wer nicht ganz dicht ist, muss beim Baden aufpassen.
Ich erkenne über 1.000 Städte an ihren Ortsschildern.
Das war keine Vuvuzela, ich habe mir nur die Nase geputzt!
Besitze Piratenflagge - suche Partner mit Schiff.
Ich bin net betrunken, hab mir nur nen anderen Dialekt zugelegt.
Aber das Gänseblümchen hat doch gesagt, Du liebst mich...!
Echte Männer hören Motörhead beim Bügeln.
Mathe ist kein Arschloch - es hatte nur eine schwierige Kindheit.
Ich kann's nicht besser erklären - nur lauter.
Falls mich jemand sucht: ich bin im Zwiespalt!
Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "Used Look"!
Ich bin kein Kaktus - ich bin eine akupunktierte Gurke!
Ein Apfelstrudel ist selbst fuer Nichtschwimmer ungefaehrlich. Es sei denn sie sind Diabetiker.
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen!
Das ist keine Zahnspange, das sind die Reste von Deinem Fahrrad. War lecker!
Ich war relativ jung, als ich geboren wurde.
Wer ist eigentlich dieser „Unbekannt“ und woher hat er meine Nummer?
Das Einzige, was Du heute noch aufreißt, ist die Klotür!
Zuweilen wirkt meine Art auf den Pöbel arrogant.
Hör mal Freundchen, Du rüttelst ganz kräftig am Ohrfeigenbaum!
Mein imaginärer Freund glaubt, du hast psychische Probleme!
Ich wollte mich geistig duellieren, aber Du warst unbewaffnet.
Warum habe ich keinen Filmriss, wenn ich einen brauche?
„Ihr Fünf spielt jetzt Vier gegen Drei.“ (F. Langner)
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.
Das war keine Schwalbe! An dem Punkt war die Erdanziehung so groß.
Komm, Du und ich, wir machen zu dritt eine Viererkette!
Wir sind nicht unpünktlich, das sind Fehler im Raum-Zeit-Kontinuum.
Kritik zur Kenntnis genommen - Ignoriervorgang eingeleitet.
Ich wär gerne Fußballer, habe aber Platzangst!
Ich foule meine Gegner nicht - Sie knien vor mir nieder!
Menschen wie Du sind der Grund, warum wir Mittelfinger besitzen.
Wann wird endlich der Niagara-Fall gelöst?
Ich stand schon häufiger im Abseits, als Du auf dem Platz...
Wer ist eigentlich dieser Abseits und warum spielt der immer mit?
Drinnen ist es wie draußen - bloß anders.
FEHLER mache ich nur, damit keiner merkt, dass ich PERFEKT bin!
Meine Tasche ist ein Messi!
Wenn ich mir ein Pferd kaufe, dann ein Zebra!
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend!
Ich bin so krass - ich nehm von Nimm 2 drei.
Ich hab Dich rein optisch nicht verstanden...
Allein sein ist langweilig, wenn keiner dabei ist!
Das Einzige, was mich hier hält, ist die Erdanziehung.
Ich bin so locker drauf, ich fall gleich auseinander.
Hast Du mal bitte einen Kaugummi für Dich?
Wenn Du redest, möchte man instinktiv die Spülung betätigen!
Lass uns gehen. Mein Bobbycar steht im Halteverbot…
Schnarchen? Das mach ich doch im Schlaf. Von mir (Ray)
Erzähl mal, wie ist das denn so, wenn man gar nichts kann?
Ich bin'n total flippiger Typ, sagen die Anderen aus dem Schachclub.
Niveau?! Ist das ein Franzose?
Ich hasse 2 Dinge: Leute, die nicht zählen können.
Wenn ich Deine Meinung hören will, klapper ich mit einem Schweineeimer.
Ich bin gegen Gruppenzwang, es sei denn, Du bist dafür.
Und weil wir so gut drauf sind, umarmen wir nun diese Mülltonne.
Es gab Suppe mit Intelligenz...Du standest mit einer Gabel da.
Das Niveau vieler Menschen hat im Keller noch Höhenangst.
Das Glück ist mit den Dummen… scheinbar bin ich zu intelligent.
Ich kann spontan sein. Man muss mir nur rechtzeitig Bescheid sagen.
Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld!
Der Tag fing gut an und dann wurde ich wach!
Verabreden? Ganz schlecht! Ich muss um 18 Uhr Toastbrot kaufen!
Seh ich aus wie eine Bratwurst oder wieso gibst Du Deinen Senf dazu?
Wenn alle das täten, was sie mich könnten: Wann soll ich sitzen?
Außer Blödsinn habe ich nur Mist im Kopf!
Ich teile gerne! Meine Nachbarn dürfen meine Musik mithören!
Mein Verstand ist über's Wochenende verreist! Geil Sturmfrei!!!
Es war ja nicht mal so böse gesagt...wie es gemeint war!
Man muss auch mal die Schuld bei Anderen suchen!
Ich umarm dich gerne, dann muß ich nicht ständig Deine dumme Visage sehen!
Wie jetzt? Hinten anstellen? Da steht doch schon einer.
Na und? Ich rede mit meinem Computer. Mein Fernseher versteht das.
Das Niveau ist gerade unters Bett gekrabbelt und heult.
Ich trage keine Schuhe, ich habe Fettnäpfchen an den Füßen.
Ich war in Mathe nur so lange gut, bis die Zahlen kamen.
Jeden Montag frage ich mich: "Wo ist das Wochenende hin. Eben wars doch noch da".
Schokolade ist auch Obst, weil Kakaobohnen am Baum wachsen.
…damals als die Gummistiefel noch aus Holz waren.
Wenn morgens nicht so früh wäre, würde ich auch aufstehen!
Du nervst! Geh an den Strand und feg den Sand weg!
Wow, Du hast irgendwie das gewisse...NICHTS.
Ich knan snchleler tepipn als Klobriis mit den Fülegln schlgaen.
... Ich bin sozial - ich dreh die Musik so laut, dass alle was hören!
Wer Würmer hat, ist nie allein!
Was sagst Du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland
Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit, indem es sich ständig zumüllt.
Hat jemand mein W-Lan Kabel gesehen?
Ich denke um so viele Ecken das sich meine Gedanken verlaufen.
Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
Im Stehen schlafen...erspart mir früh das lästige Aufstehen!
An guten Tagen schmeiße ich auch mal Pfandflaschen ins Altglas!
Was kostet die Welt und wann können Sie liefern? Ich nehm Sie zwei Mal.
Nein, ich bin nicht faul. Lediglich aktivitätsoptimiert.
Zähl mal bis 10, ich brauche mal eine halbe Stunde Ruhe!
Die Eltern meiner Freunde bezahlen mich. Guter Umgang ist teuer.
Sag mir Deinen Namen und ich sage Dir, wie Du heißt.
Zum Taxifahrer sagen:"Egal wohin, ich werde überall gebraucht!"
Ich laufe nicht weg! Ich umrunde die Erde und greife von hinten an!
Ich bin nicht faul. Das ist der Energiesparmodus.
Es ist schwer allwissend zu sein, aber ich komm damit klar.
Wenn ich viel Glück habe, dann habe ich wenig Pech.
Lehn Dich nicht gegen die Wand! Du weißt, der Klügere gibt nach.
Die Welt ist absurd, bewerfen wir sie mit Keksen.
Kann ich Dir sonst noch was anbieten? Mantel? Taxi?
Kann man denn an Deinen inneren Werten gar nichts schminken?
Ich habe morgens nicht mal Zeit zum Aufstehen!
Ich trage schwarz, bis ich was Dunkleres finde!
Lauf zum Horizont, klatsch ab und komm wieder!
Mein betrunkener Zwilling blamiert mich immer.
Ich schwanke nicht...das ist Dynamik.
Aehm Eine Portion Urlaub bitte zum Mitnehmen
Na, spielst Du wieder eine Runde blöd und lässt keinen mitspielen?
Tu was für Dein Image, lass Dich mit mir sehen!
Heute wird bis morgen gehen, weil gestern ging ja auch bis heute.
Willst Du Schmetterlinge Im Bauch? Schieb Dir Raupe In den Arsch
Achtung! Hier spricht der Kapitän der MS Niveau! Wir sinken!
Wozu Kuehe? Milch gibts doch genug im Supermarkt
Wo ist das Wochenende hin? Eben war´s doch noch da
Ein Leben am Limit - ich esse rohen Kuchenteig.
Nimm Deine Kindheit in die Hand und renn so schnell Du kannst.
Wo bitte finde ich in meinem Leben die Replaytaste?
Wer ist eigentlich dieser Oscar und warum wollen ihn alle haben?