Geile Sprueche die "vor Weisheit strotzen"
Antiwitze findet ihr hier ein paar
Welche Vögel haben die Schwänze vorne ? Antwort: Die Kastelruther Spatzen.
Und trinkst Du täglich Apfelsaft, brauchst Du zum Scheissen wenig Kraft.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken !
Warum sind Männer unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiss ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix..."
Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"
Sohn: "Papi, heiraten Kamele auch?" Vater: "Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind hundert Schilling. Also los !" "Guten Morgen, Frau Polzer, hier ist Ihre Post."
Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Grossmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?" Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Eine alte Frau geht mit einer wunderschönen Katze spazieren. Kommt ihr ein
Mann entgegen, schaut bewundernd die Katze an und fragt: „Kann ich mal Ihre
Muschi kraulen?“ „Aber gerne, warten Sie paar Minuten, ich bring nur schnell
die Katze nach Hause!“
Klein Peter merkt, dass wenn der Vater nicht zu Hause ist, immer ein anderer
Mann zur Mutter kommt. Am nächsten Abend versteckt er sich im
Schlafzimmerschrank der Mutter. Der ,,Unbekannte" und die Mutter ....!! Der Vater kommt
nach Hause, der Unbekannte steigt in den Schrank. Peter sagt:,,Phu, ist das hier
so warm drin." Der Unbekannte:,, Na wer bist du denn? was machst du denn
hier?" ,,Naja," sagt Peter, ,, ich hab euch gesehen. Du kannst dich jetzt
entscheiden. Entweder du kaufst mir meine Fussballschuhe für 40 Euro ab, oder ich
sag alles meinem Vater. Nagut, denkt der Unbekannte und gibt dem Jungen 40
Euro.
Am nächsten Tag kommt der Unbekannte wieder zu der Mutter. Peter steigt
wieder in den Schrank, Vater kommt, Unbekannte in den Schrank. Peter sagt:,, Phu,
ist das hier so warm drin." Der Unbekannte:,, Was willst du denn schon
wieder hier?" ,, Naja, ich hätte noch einen Fussball für 50 Euro...." Ok, denkt
der Unbekannte und gibt dem Jungen 50 Euro. Am nächsten Tag fragt der Vater den
Sohn:,, Na Peter, gehn wir Fussball spielen?",,Nee, ich hab meinen Fussball
für 50 und meine Fussballschuhe für 40 Euro verkauft." Der Vater erwiedert:,,
Aber Peter, das kannst du doch nicht machen... das ist Betrug. Du musst
jetzt in die Kirche beichten gehen!"
Peter geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt:,,Phu, ist
das hier so warm drin". Der Pastor:, was ist, willst du mir jetzt noch ein
Trikot verkaufen?"
Ruft der Lehrer in die Klasse:
Ihr seit in Mathe alle so schlecht ,ihr seit so schwach ,ich schwöre euch
wenn das so weiter geht bekommen mindestens 60 % aller Schüler aus dieser
Klasse eine 6 in Mathe !!!
Hinten in der letzten Reihe lacht sich einer tot ,fragt der Lehrer :Ja warum
lachst du denn ?Darauf der Schüler :Soviel sind wir ja gar nicht !!!
Kommt ein Mann zum Urologen und fragt die Arzthelferin ob sie die AOK-Karte
nehmen. Darauf antwortet sie natürlich geht klar. Als er zur Ärztin ins
Krankenzimmer kommt fragt er ob sie die AOK-Karte nimmt aber sicher antwortet sie
das wird ihnen doch meine Kollegin schon gesagt haben, darauf er ja, ja wollte
nur nochmal fragen. Was fehlt ihnen den fragt sie? Immer wenn ich dir
Vorhaut vor und zurück schiebe dann quitschts! Darauf sie dann ziehen sie sich mal
aus! Die Ärztin versuchtes aber hört nichts. Sie müssen schneller machen
sagte der Mann. Ja und wieder hört sie nichts! Sie müssen schneller und länger.
Und auf einmal spritzt er ihr ins Gesicht. Darauf sie: Sie Saubär gehören
ja in den Puff! Darauf er ja aber da nehmen sie ja keine AOK-Karte. Grüße an
alle die mich kennen!
Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: "Und ich habe doch den
größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Daniel erkannt und sagt, nur mühsam
beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Daniel
dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!!"
Ein Hase trifft eine Giraffe.Die Giraffe schwärmt: Ach ist das schön einen
so langen Hals zu haben. Wenn ich saftiges Gras fresse, dann läuft es meinen
langen , langen Hals herunter und ich habe so viel Zeit es zu genießen.
Fragt der Hase: Hast du schon mal gekotzt?
Rote Schuhe sind wärmer als rote!!!
Streck mal die Hand raus und guck mal ob's schon dunkel ist.
Machst die tür auf steht ein stuhl drin.
treffen sich zwei,kommt einer nicht.
fahrradfahren ist auch ne schöne gegend.
sitzt ein ufo im keller und strickt pommes,wieviele eier sitzen im nest?
mösch joghurt hat doch gar keine gräten!!!
wenn 3 menschen in einem zimmer sind, und 4 menschen rausgehen, muss einer
wieder in`s zimmer gehen, damit das zimmer leer ist.
Viele Frauen sagen mittlerweile: 'Warum soll ich mir denn die Brüste
vergrößern lassen? Laß Dir doch die Hände verkleinern!
kommt der vater zur tochter und ruft glücklich :du hast ein Geschwisterchen
bekommen!ruft die kleine :au toll das müssen wie gleich der mama erzählen.
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du
hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es
noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt:
"Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und
nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den
Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper
geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Auf einer großen Hochzeitsfeier stellt am Abend ein Bauchredner mit seiner
Handpuppe seine Show vor. Er lässt einen Blondinenwitz nach dem anderen los.
Steht irgendwann mal eine Blondine auf und schreit: 'Was soll das denn? Wir
sind gar nicht so dumm wie sie da dauernd sagen!' Der Bauchredner versucht sich
zu entschuldigen: 'Ja, also das war ja jetzt auch nicht so gemeint. Ich
wollte eigentlich ... ich kann auch ... .' Unterbricht ihn die Blondine: 'Mit
ihnen rede ich ja gar nicht, ich rede mit dem kleinem Kerl da auf ihrem Schoß!'
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge
bekommen haben?Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen.Die eine: 'Mein Vermieter will,
dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!'Darauf die andere: 'Da hast Du
aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!'
Männer unter sich
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und
verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu
einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann
kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz
da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn
Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges
Haar,trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH
ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss' meine - wir suchen Deine!!!"
Ein Ratespiel im Flugzeug:
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter ?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde
und gab ihr 500 EURO.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut,
was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !
Und da denken immer alle Blondinen seien blöde ;-)
Ein Polizist hält eine Blondine an, weil sie unerlaubt durch eine
Einbahnstraße fährt.Polizist: 'Wissen Sie eigentlich, wohin sie fahren?'Blondine:
'Nein, aber es muss schlimm da sein. Alle fahren wieder zurück.'
Warum gehen Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin und her?Weil
auf dem Shampoo 'Wash & Go' draufsteht...
Wie erkennt man das Fax einer Blondine?An der Briefmarke!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und TetraPak ?TetraPak ist
irgendwie clever...
Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei,
wo eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!'Das gibt's
ja nicht', sagt die erste Blondine im Auto.'Solche wie diese sind es, die
unseren Ruf ruinieren!''Ja' erwidert die zweite Blondine im Auto.'Und wenn ich
schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen'
Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten. Sie wirft eine Mark in den
Schlitz und unten kommt natürlich eine Cola raus. Sie wiederholt das Ganze
zehnmal. Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die
Blondine: 'Was machen Sie hier eigentlich?'. Darauf antwortet die Blondine: 'Sehen
Sie nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?'.
Eine Frauenklostervorsteherin lässt alle 100 Nonnen eines Klosters zu sich
rufen. Sie fängt an :
-Gestern Nacht war ein Mann hier im Kloster !
99 Nonnen : Oh Gott !
1 Nonne : hihi
-Und er hat mit einer der Nonnen geschlafen!
99 Nonnen : Oh Gott!
1 Nonne : hihi
-Aber das Kondom ist geplatzt!
99 Nonnen : hihi
1 Nonne : Oh Gott!
Eines weiteren Tages an der Ampel.
Ausi hält neben Manta :
-"Ey Mantafahrer!"
-"Ja ey, was is´n ey?"
-"Ey Mantafahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?"
-"Weiß nich!"
-"Du und deine Freundin! Hahahahahahahahahahaha!"
Nächste Ampel.
Manta hält neben Polo:
-"Ey Polofahrer!Was ist doof und hat 4 Beine?"
-"Weiß nich.Was denn?"
-"Ich und meine Freundin! hahahahahahahahaha!"
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?Sie
wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Was ist für eine Blondine lang und hart?Die 4. Klasse.
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?- Umziehen
Wohin gehen die Beine einer Blondinen?Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt...
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.Die
eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!'Die andere: 'Und wenn eine
explodiert?'Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'
In der Dortmunder Westfalenhalle ist ein Treffen von 12.000 Blondinen. Zum
Schluss gibt's eine Reise zu gewinnen. Eine Blondine wird vom Moderator
ausgewählt und kommt auf die Bühne.Er stellt die alles entscheidende Frage: 'Wie
viel ist 3 x 3?'Sie antworten nach langem Überlegen: 'Äh, zehn???'Schade,
schade, sagt der Moderator.Die 12.000 Blondinen in der Halle fangen an zu toben und
schreien im Chor: 'Gib ihr noch eine Chance!!!'Der Moderator ist einsichtig
und stellt erneut die alles entscheidende Frage: 'Wie viel ist 3 x 3 ?'Nach
einiger Überlegung sagt die Blondine: 'Mhmmh, 8?'Der Moderator will die Bühne
verlassen, da schreien die 12.000 Blondinen wieder im Chor: 'Gib ihr noch
eine Chance: 'Der Moderator stellt erneut die Frage: 'Wie viel ist 3 x 3?'Sie
antwortet später: 'Äh, NEUN?'Da rufen alle 12.000 Blondinen wieder: 'Gib ihr
noch eine Chance!'