Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf sagt der Mann: "Na, was ist denn los, springt er nicht an?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger? Der Pinguin ist schwarz-weiß und der Schornsteinfeger hat um 17:00 Feierabend!
Frage: Was haben Eisregen und Samenerguß gemeinsam? Antwort: Na ja, kurz darauf bricht der Verkehr zusammen.
Ein Araber reitet durch die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme: "Ab-stei-gen!" Er schaut sich um, sieht niemanden und steigt ab. Erneut dröhnt die Stimme: "Gra-ben!" Er gräbt und findet eine grosse Kiste voller Gold. "Nach-Kairo-reiten!" Er reitet nach Kairo."In-die Spielbank-gehen!". Er geht in die Spielbank. "Alles-auf-die-12-setzen!" Er setzt alles auf die 12. Die Kugel rollt - auf die 11. Dröhnt die Stimme: "Schei-sse!"
Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht! Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt! Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher!
Neulich in einem noblen Fresstempel. "Wie haben Sie denn das Steak gefunden?", fragt der Kellner den Gast. "Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob..."
Fritz muß als Hausaufgabe einen Vogel malen. Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer, warum Fritz' Vogel denn keine Beine und keinen Schwanz hätte. Darau Fritz: "Ich habe meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen, daraufhin hat sie mir eine gescheuert. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen..."
Zwei Frauen treffen sich: "Na, wie geht es denn Ihren Zwillingen?" "Wieso Zwillinge, ich habe doch Drillinge!" "Ach, wie die Zeit vergeht..."
Drei Chinesen, Bu, Chu, und Fu wandern nach Amerika aus. Um sich besser anzupassen ändern sie Ihre Namen ab: Bu heißt jetzt Buck, Chu heißt jetzt Chuck und Fu....ging wieder nach China zurück!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen Rock? Antwort: Die Zugriffszeit...
Der sit gut nech? Frage: Was ist eine Blumenehe? Ganz einfach: Sie verwelkt, er verduftet...
Frage: Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist? Antwort: Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnittstellen hat..."
Sagt der Glasermeister zum Kunden: "Möchten Sie die Glasscheibe so mitnehmen oder soll ich sie Ihnen einschlagen?..."
Ein Nilpferd kommt in eine Bar und bestellt ein großes Bier. Es trinkt, bezahlt und geht zur Tür. "Na sowas", sagt der Wirt verwundert," jetzt hab´ich diesen Laden schon 30 Jahre, aber ein Nilpferd war noch nie hier!" Da dreht sich das Nilpferd um und raunzt: "Und bei den Preisen wird wohl auch so schnell keines mehr kommen."
Unterhaltung auf dem Wochenmarkt. "Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab..."
Frage: Was sagt eine Blondine, wenn sie das Sperma von der Brille putzt? Antwort: Ich habs kommen sehen!
Ein Nilpferd kommt in eine Bar und bestellt ein großes Bier. Es trinkt, bezahlt und geht zur Tür. "Na sowas", sagt der Wirt verwundert," jetzt hab´ich diesen Laden schon 30 Jahre, aber ein Nilpferd war noch nie hier!" Da dreht sich das Nilpferd um und raunzt: "Und bei den Preisen wird wohl auch so schnell keines mehr kommen."
Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich fährt? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche Intelligenzquotient.
Frage: Was ist frustrierend für einen Mann? Antwort: Wenn er mit einer Erektion an eine Wand läuft und sich die Nase bricht...
Frage: Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Schäferhund gemeinsam? Antwort: Beide haben eine feuchte Schnauze.
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"
Frage: Was verstehen Männer unter dem Begriff 'Innere Werte'? Antwort: Die Grösse der Silikon-Implantate...
Frage: Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Antwort: Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt, und wie lange es dauert...
Sabine liest Zeitung. "Du, Schatz", sagt sie zu ihrem Mann, "da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!..."
Der Vater erklärt seinem Sohn: "Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert - dann lass die Finger davon, es hat Fieber!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen den Brüsten einer Frau und einer Modelleisenbahn? Antwort: Es gibt keinen, beides ist für die Kinder, es ist jedoch Papa, der damit spielt...
Frage: Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart? Antwort: DUNKEL ist's die ganze Nacht...
"Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?"
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen." Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die " "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. Präsident, Mr. Präsident, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch." Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. Präsident, das müssen sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Sabbishii: Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass sie die Russen doch tun, was Sie wollen." Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. Präsident, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden." Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?" "Ja!" "Haben Sie weiße Farbe dabei?" "Ja!" "Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."
Fährt ein Ehepaar mit dem Auto über eine Landstrasse. Da läuft eine Kuhherde quer über die Strasse. Fragt er: "Verwandte von dir?" Sie antwortet kühl: "Ja, angeheiratet." Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
In einem Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Sabbishii: Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
An der Türe des Probelokales hängt ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben!" Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen: "Der Tierschutzverein."
Ein Bekannter fragt einen Tenor: "Haben sich denn die Gesangsstunden für Dich gelohnt?" "Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben."
Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: "Wasser!" Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe Krawatten." "Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"- Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt"
Was fliegt durch die Luft und mach "MUS MUS"? Eine Biene im Rückwärtsgang! Z
Es gibt nun endlich auch VIAGRA-PLUS! Die funktionieren auch zu Hause... Frage: Warum haben Blondinen nur 5 Minuten Mittagspause? Antwort: Sonst müßte man sie jedesmal neu anlernen...
Frage: Wissen Sie was eine Viagrette ist? Antwort: Das ist für den kleinen Ständer zwischendurch...
"Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?" "Nein, Sie haben schon alles!"
Ein Mann fragt eine Blondine: "Wo gehen denn diese schönen Beine hin?" Antwortet Blondie zuckersüss: "Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt..."
Klein Fritz ruft irgendwo an: "Hallo? Ist dort die Nummer 0527340027?" "Ja!" "Oh, tut mir schrecklich leid, dann hab ich mich verwählt..."
Mutter: "Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?" Kind: "Schwerkraft..."
"Meine Dame, nehmen sie auch die Pille?" "Also ich weiß nicht - spannen sie auch einen Schirm auf, wenn es nicht regnet?"
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir wie Artisten aus?!..."
Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!" Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."
Sagt er zu ihr: "Ach bitte, küß mich! Bitte küß mich doch!" Darauf sie: "Ich weiß nicht. Ich hab Skrupel." Sagt er: "Das macht doch nichts, ich bin geimpft..."
"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander." Antwortet der Gatte: "Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?" Antwortet dieser: " Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kann. Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung? Antwort: In einer Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen...
Ein kleines Mädchen in der Badewanne: Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Sagt die Mutter: "Der ist kurz Zigaretten holen..."
Ein österreichischer Tourist wendet sich hilfesuchend an eine blonde Münchnerin. "Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?" "Äh - ja! Da drüben!" "Komisch. Die schicken mich immer hier her...."
"Mutti, Mutti wie wird Penis geschrieben - mit einem oder zwei 'n'?" "Kind, sicher mit drei 'n'. So ein Ding kann gar nicht lang genug sein..."
Frage: Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als Schweine? Antwort: Damit sich ihr Schwänzlein nicht kringelt...
"Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen." "Was soll geändert werden, gnädige Frau?" "Der Preis!"